wenn Vögel Schiss haben, dann machen sie sich ins Gefieder

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..., um nicht zu sagen in die fehlende Hose und somit auf's schulz'sche Parkett. Zum zweiten mal, seitdem ich in ein klitzekleines bisschen weiter weg von der Breisgaumetropole wohne, hat sich ein Vogel in meine Wohnung verirrt. Heute sehr raffiniert, oben durch den Schlitz eines gekippten Fensters ins Arbeitszimmer und genial hinter Fax und Anrufbeantworterregal versteckt. Ornithologisch betrachtet handelte es sich vermutlich um einen Jungvogel vom Format einer Amsel, Gefieder aber eher Star oder eben jungvogelig grau emailliert.

Die Gemütlichkeit eines Recyclinghofs

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Nachdem ich das letzte Mal des Recyclinghofs verwiesen wurde, nicht weil ich mich daneben benommen hätte, nein das ist an sich auf dem Freiburger Recyclinghof schon gar nicht möglich, nein weil ich keinen "heimischen Müll" entladen wollte, also ich als Neu-Landei hatte meine Entladeberechtigung mit meinem Umzug offiziell verwirkt, und somit hatte ich nun endlich mal Zeit und Muse meiner neuen Müllentsorgungsheimat den Erstbesuch abzustatten.

Castellón del a Barcelona

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wenn in Spanien der Wind pfeift, dann weht er nur alle Jahrhunderte mal richtig heftig (so habe ich die Erklärung des Hotelchefs [natürlich mit Händen und Füßen] verstanden). Auf diesem Foto stürmt er mit 130 Stundenkilometer. Am Strand gab es Ganzkörper-Peeling dé lûxe, d.h. man wurde heftigst sandgestrahlt. Straßenverkehrsschilder waren anschließend (also 48h später) oft nicht mehr lesbar, weil die meisten freistehenden komplett umgeknickt waren.

Die Froschprinzessin

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Vor langer Zeit, in einem fernen Reich lebte ein Zar und eine Zarin, die hatten drei Söhne. Als sie gerade zu Männern reiften, rief der Zar die drei Zarewitsche zu sich und sprach: "Meine liebenswerten Söhne, solange ich noch nicht alt bin, möchte ich euch gern verheiraten, um mich an euren Kindern, meinen Enkeln, zu erfreuen." Die Söhne erwiderten: "So sei es Vater, gib uns deinen Segen. Wen hast du für uns erwählt?" "Nehmt jeder einen Pfeil, geht hinaus an die Grenzen und schießt ihn ab.

Kandelimpressionen

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TÜV

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Wenn Mann an einem Ort dumm rumsteht und nicht so wirklich weiß, was der andere Mann im Blaumann da an dem eigenen Automobil macht, dann nennt man das TÜV. Und wir, also meine Limousine und ich, haben den Test bestanden (!). Gut, es gab auch zwei kleinere Klassenbucheinträge wegen dumm rumstehen, ....... äh ne ........., wegen Gummiverschleißerscheinungsansätzen an Gummiumsicherheitsmantelungsmanscheten an den hinteren Dasweißichnunwirklichnichtmehrteil und die mittelkonsolig manuell bedienbare Einhandbremse scheint auch erwähnenswert, aber das Klassenziel habe ich trotzdem erreicht.

Dampflokomotive

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Zu Fuß zur Post bin ich an meinem aktuellen Wohnsitz noch nie gelaufen, heute war also Premiere. Es kam ein Gefühl auf wie "damals, als es noch keine Autos gab". Da tuckerte auch schon ein Bauer mit seinem Traktor an mir vorbei, inklusive Anhänger, aber glücklicherweise ohne die landlufttränkende Spezialladung. Der bäuerliche Leistungssport 'Güllen' würde heute auch nicht gehen, ... zum Glück, denn die "biologische Düngung" gefröre bereits in der Luft zu Güllebriketts und anstelle eines PLATSCH, würde nur ein KLACK über den Acker schallen.

210 Jahre plus

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"Na, sind Sie schon bei Schritt 1000?" wurde ich gestern noch von einer mich überholenden und mir unbekannten Hundebesitzerin gefragt, als ich mal wieder einen neuen Langsamkeits-Weltrekord im Abschreiten von Waldwegen aufstellte [was übrigens weitaus lustvoller ist, als den Weltrekord im riding a rollercoaster naked aufzustellen] Aber heute wurde dann alles getoppt und ich auf eine Harte Probe gestellt.

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